Prezados(as ), quero agradecer a todos pelos e-mails educacionais que vocês me enviaram ao longo desses anos !
Hoje sou outra pessoa, graças a eles.
Não abro mais portas de banheiros sem usar uma toalha de papel nas mãos;
Não bebo mais refrigerante com limão nem gosto mais de camarão para não me intoxicar;
Não mais chupo laranja, me preocupo com as milhares de bactérias na casca;
Não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel pois não sei quantos pegaram nele e com as mãos, provavelmente, infectadas
Tenho dificuldade em cumprimentar as pessoas que encontro;
Não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;
Mando um agradecimento especial para quem me enviou a mensagem das fezes de rato na cola de envelopes. Agora eu uso uma esponja úmida para cada
envelope que precisa ser selado.
Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la;
Eu não tenho mais dinheiro porque o depositei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela nonagésima vez.
É, não tenho mais dinheiro mas isso vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar do programa especial de e-mails.
Não me preocupo mais com minha alma porque eu tenho, agora, vinte e tantos anjosolhando por mim. A novena de Santa Theresa atendeu todos os meus desejos.
E, depois, até Nossa Senhora tá morando aqui em casa.
Não bebo mais qualquer drink em bares porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem meus rins.
Não mais uso desodorantes cancerígenos mesmo se fico fedendo como um búfalo num dia quente.
Graças a vcs aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para trocentos amigos e fizer um desejo em 5 minutos.
Graças às suas preocupações eu não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover até ferrugens...
Não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu abasteço.
Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque os produtores desses refris são ateus e se recusam a colocar nas latinhas "Feito por Deus".
E obrigado por me avisar que eu não devo esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha frente e me desfigurar a cara;
Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picado por um alfinete infectado com AIDS quando eu me sentar.
Eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.
Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são ladrões disfarçados;
E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbequistão.
Graças a vcs não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro do vaso e me picar.
Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas estou apoiando a Al Qaeda, e, se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos.
Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo que vou ser picado por aquela aranha armadeira e minha mão vai cair.
Daí, se você não enviar este email para pelo menos 250 pessoas nos próximos 15 minutos, uma pomba grande com diarréia vai pousar em sua cabeça às 17 h amanhã à tarde e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda ferida. Sei que acontece porque ocorreu com a cabeleireira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha.
Ah, a propósito:
Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral lêem seus e-mails com a mão sobre o mouse.
Não adianta tirá-la, é tarde demais!
P.S. Eu agora ponho minha escova de dentes no quarto e não corro o risco de contaminá-la com as bactérias do banheiro.
Abraços a todos.
